Dezamagire totala?

Nu cred ca a reusit nicio persoana sa ma dezguste cum ai facut-o tu... sa imi provoace atata sila si scarba si tot o data o imensa mila caci privind spre tine inafara amalgamului de sentimente de dispret vad un gunoi... o persoana fara pic de caracter sau respect de sine si cum sa nu mi se faca mila?...Mai ales cand vad ca iti bati joc singur de tine si la modul cel mai dur posibil... nu am crezut ca vreo persoana vreo data va putea sa castige atat dispret din partea mea precum ai facut tu... Si spune-mi bby cum e sa te privesti in oglinda si sa vezi un jeg de persoana cu un caracter infect?...cum e sa te trezesti dimineata neavand pe nimeni si provocand dezgust pe zi ce trece persoanelor care tin la tine...esti ca un cadavru viu rece si deprimat plangandu-ti de mila...si ma jur ca meriti mila ...esti un om de nimic si numai gandindu-ma la tine imi provoci greata
Mi-am dorit enorm ca toate amintirile cu noi sa le pastrez ca pe o comoara in sufletul meu...mi-am dorit sa imi pot aminti totul cu emotie si zambete pe buze la un moment dat...mi-am dorit sa ramana un respect intre noi si un loc de salut oricand ne-am fi intalnit...dar se pare ca dorintele noastre nu coincideau la fel cum nici caracterele noastre nu se potriveau si simt nevoia sa imi cer scz ca nu am fost si nu voi fi niciodata o curva, o persoana fara stima de sine sau caracter, imi cer scz ca mi-a pasat de tine si mi-am facut griji pentru tine , imi cer mi de scz ca am avut incredere in tine asa cum nu a facut-o si nu o va face nimeni altcineva ... imi cer scz ca pentru tine renuntasem la o parte din mine...si cerandu-mi atatea scuze printr-o deductie logica reiese ca ma simt vinovata...da ma simt vinovata ,dar ma simt vinovata fata de mine ca am plecat privirea catre tine, ca nu mi-am tinut capul sus asa cum as fi facut in oricare alta situatie dar totusi prin asta cred ca am demonstrat ca nu sunt o persoana asa "rea" sau "rautacioasa" cum zic gurile rele caci din iubire sau mila(si ma jur ca in acest moment nu stiu ce am simtit pentru tine banuiesc ca iubirea simtita la inceput sa transformat incet in mila la fel cum te-ai schimbat si tu)ti-am daruit tot ce are mai depret un om si ce?...se pare ca toate astea ajuta la dezgustul si dispretul meu fata de tine si chiar le motiveaza alaturi de comportamentul tau infect
Am ajuns sa ma gandesc cu o scarba imensa la tot ce a fost intre noi...ma gandesc cu scarba la niste momente pe care intr-un timp trecut apropiat le pretuiam ...si nu poti sa iti imaginezi cat de mult regret tot ce a fost intre noi si tine cont ca eu oricat de relele sau bune au fost intamplarile din viata mea nu le-am regretat niciodata si niciodata nu le-am renegat, asa cum vreau sa fac cu toate intamplarile alaturi de tine, caci bune sau rele m-au ajutat sa imi formez un CARACTER ...insa tot ce are legatura cu tine imi provoaca o imensa dezamagire ..m-am dezamagit pe mine inainte de toate...si cu toate astea vreau sa iti multumesc ca mi-ai ridicat privirea la un alt nivel la care nicio persoana demna de mila nu v-a mai putea sa imi atraga atentia...
crede-am ca ai un suflet bun si pentru asta treceam peste orice pana ce crezi ca am descoperit intr-o zi?...ca tu nu ai suflet deci nu pot sa iti atribui o calitate buna sau rea caci tu nu ai suflet... tu nu ai nimic, nimic pozitiv cu care sa iesi in evidenta si in concluzie faci lucruri negative pentru a atrage atentia...
Iti multumesc pentru ca m-ai facut sa te reneg si sa reneg orice amintire cu noi si totul sa-l trec la stadiul de cosmar din care insfarsit m-am trezit pentr-un a trait cu adevarat...
Acesta este ultimul post si nu voi m-ai intra niciodata pe acest blog, vreau sa uit totul , sa cred ca nimic nu a existat, ca nu te-am cunoscut niciodata, ca tu nu existi
Si vreau sa inchei aceasta postare intr-una retorica
te rog spune-mi cum e sa sti ca pe iubita ta au luat-o toti prieteni tai si in timp ce e indragostita se roaga de alt prieten tot de alt tau sau o "pupe"?...cum e sa inseli si sa dezamagesti persoanele care te iubesc?...cum e sa nu ai respect din partea nimanui?...cum e sa renunti la tot pentru nimic?...cum e sa nu ai pe cineva de INCREDERE cu care sa vb si fiecare prieten de-al tau sau fie pregatit sa te vanda in orice moment?...spune-mi cum esti acum?...esti fericit?...mandru de tine?...si demonstrandu-ti tie ca poti avea o persoana pe care o poate avea oricine doar ca tu esti singurul care o ia de buna te faci multumit de tine?

Hahahaha!

mi-am lasat sufletul in bratele valurilor,in mangaierile soarelui crezand ca doar ei il mai pot proteja... ei sunt singurii in care mai am incredere si ei...ei ce au facut?...m-au adus intr-un final in bratele tale...pentru ce?...care e scopul?...care e relatia dintre cauza si efect?...pozitiva..negativa?...care e scopul tuturor minciunilor lasule?... nu esti capabil sa lupti pentru ce simti sau sa susti adevarul?... sau ti se pare palpitant sa manipulezi ?....unde o sa ajungi cu toate astea?...unde crezi tu ca va fi capatul drumului pe care il parcurgi?...tot ce faci crezi ca duce la indeplinirea viselor tale?...socul va fi mare atunci cand vei cadea si nu va fi niciun fraier acolo care sa te ridice...vei cadea in continu dorindu-ti ajutor...vei urla dupa ajutor ...te vei ruga neincetat sa iti apara in cale un fraier pe care sa il manipulezi... fa in continuare tot ce crezi tu ca e bine....ramai in continuare cu impresia ca sunt legata la ochii...te anunt doar ca iubirea nu e oarba , credula poate dar nu oarba...sunt curioasa doar cat mai poti continua asa?...



http://www.youtube.com/watch?v=3NaQDR_JnQo


P.S. Cineva inaintea ta a facut-o deja...cum se va termina ?...depinde de tine... daca repeti istoria iti spun eu cum va arata: te vei da cu capu de pereti un timp...vei regreta enorm...ogoliul va scadea automat la 0...te vei ura pentru tot ce ai facut...dar intr-un final o sa ajungi sa apreciezi totul ... si pana la urma tot raul spre bine... depinde de tine...


http://www.youtube.com/watch?v=QWOIv7YTmk0&feature=related


Iubirea in general e ca un joc de carti vezi cum le imparti ca o sa primesti dragoste din parti...

P.S. am gasit postarea asta printre altele nepublicate...se pare ca fara sa vreau am dreptate...fara sa vreau imi dau seama de ce va urma sa se intample... ohh Doamne si cat de bine ar fi daca am fi doar noi doi....doar tu si eu...cred ca asta ar fi perfect deci imposibil... imi urasc orgoliul de ce nu poate face el totul mai usor ?...dar in acelas timp il iubesc pentru ca nu mai vrea sa ma vada suferind...macar el tine la mine...se tine strans de mine fara a vrea vrun moment sa ma lase impace...asa cum tu nu ai facut-o niciodata ba din potriva ai facut tot posibilul pentru a-mi provoca durere... te iubesc da las' ca trece sunt vorbele ce mi le rostesc in fiecare seara in timp ce amintiri cu noi mi se deruleaza in fata ochilor... eram fericiti cand eram impreuna, erau clipe de iubire pura, de fericire inocenta ...clipe in care eram insetati unul dupa celalat si nu vroiam sa se termine...clipe pe care tu le-ai aruncat la cos pentru ce?...ce ti-a oferit mai multa satisfactie decat ce traiam impreuna?...ce era intre noi era dincolo de realitatea palpabila...sufletele noastre formau un intreg cand eram impreuna... pacat ca nimic din toate astea nu au contat in alegerile facute... as fi vrut sa spun ca ai fost doar un egoist, dar as fi gresit profund caci nici macar faptele facute nu erau spre binele tau... am niste versuri in cap si cred ca se potrivesc foarte bine (Si nu o sa mai fie la fel pur si simplu

Femeile sunt femeile si baieti sunt tar...

Ca poate spune te iubesc cu alt nume pe buze

Sa se uite frumos gandind la o proasta

...

Chiar nu stiu ce sa zic

Asa sunt toti

Cred ca vor sa-si demonstreze ca inca merge

Ca nu e de bani sau ca vor mai bine

Daca nu era cu tine o insela cu tine)...

mai sus ziceam ca depinde de tine...si intradevar a depins de tine...am avut incredere in tine caci atat timp cat iubesti o persoana cum spuneai este imposibil sa te uiti la alta cu atat mai mult cat alta este sub nivelul a ceea ce iubesti... imi rasuna in ureche fiecare te iubesc rostit de catre tine fiecare discutie dintre noi...o doamne si cum am fost atat de proasta sa cred totul?...cum am putut avea incredere in tine?...doare rau...oare sti cum doare?...parca in fiecare clipa imi iau cate o palma ce ma doboara la pamant si de fiecare data cand incerc sa ma ridic mai primesc una...este ingrozitor, dar stiu ca pe viitor totul ma va face mai puternica...pe viitor nu voi mai avea incredere in nimeni, nimanui nu-i voi mai incredinta cheia spre inima mea si tot ce va conta voi fi eu, nu imi va pasa daca restul plang atat timp cat eu rad...nu imi va mai pasa de nimic. Multumesc maestre!

one day...

vreau sa te sarut nebuneste inca odata...sa iti simt mainile pe corupul meu si sa lasam extazul sa ne cuprinda...sa nu existe nimeni...suntem doar noi doi...pierduti in trairi si emotii... sa zic ca mai vreau o singura data sa iti simt rasuflarea,buzele,mangaierea...as minti...dar as face-o daca asta ar insemna ca incaodata am mai trai orele alea de nebunie pura... suntem nebuni...o Doamne si inca cum... ne tachinam constant...ne lasam fara suflare cand ne vedem... ardem de dorinta si totusi lasam orgoliu sa puna stapanire pe noi...

Povestea unui ambalaj

Cand m-am transformat atat?...de cand am inceput sa dau importanta gunoaielor din jurul meu chiar si numai la nervi?...cum de imi las in unele momente orgoliu liber pentru a pune stapanire intrutotul pe mintea mea?...

Nu stiu raspunsul dar stiu ca el domneste putin, iar ratiunea ii ia locul... privesc in jurul meu... pentru ce m-am enervat eu dorindu-mi cu ardoare varsare de sange?...cui i-am dat atata importanta?...pur si simplu unui ambalaj si deschizandu-l observ cu o satisfacere nebuna un obiect putred,mucegait ,absolut dezgustator...pur si simplu timpul s-a ocupat de el intr-un mod absolut divin oferindu-i durere ... cum sa mai dau importanta unui ambalaj cu un destin tragic...torturat zi de zi , fiind supus rusine , ne fiind in stare niciodata sa isi atinga nici macar jalnicele teluri ce inrodesc in el...si cum Doamne mi-am aplecat privrea asupra unui gunoi?

Magicieni

iubitule imagineaza-ti cum ar fi sa fim magicieni... printr-un simplu gest sa facem lumea sa dispara, printr-un altul sa zburam pe un nor...cum ar fi intr-un exces de nebunie sa ne aruncam in gol de pe un bloc atingand liberatea la cel mai inalt nivel apoi pamantul sa se transforme intr-o nemarginita intindere de apa care sa ne primeasca din caderea noasra ca intr-o casa primitoare...sa simtim fiecare sentiment la o alta intensitate...sa fim liberi, sa fim noi....cum ar fi iubitule sa fim magicieni?...si noi lumea sa o conducem...sa manipulam si sa obligam oamenii sa iubeasca...sa impartasim ceea ce simtim tuturor din jur,iar fericirea noastra sa fie si a lor...cum ar fi iubtule sa nu existe nici pamant si nici foc...ci doar apa si aer...sa putem trece dintr-un nivel in altul printr-o clipire...avem nevoie de libertatea aerului si de ocrotirea apei...ele sunt viata in adevaratul sens al cuvantului...impreuna cele 2 formeaza viata...ca noi doi iubitule...si pana la urma noi doi iubitule fara sa stim suntem magicieni...magiicieni iubitule!...creem sentimnte si ne jucam cu ele, lovim cu tacere si vindecam prin cuvinte...suntem magicieni dar la un alt nivel...suntem magicieni dincolo de noi...transformam clipele in miracole, saruturile in portale catre vise....iar imbratisarile...imbratisarile iubitule sunt contopirea noastra, unirea dintre suflet si trup...

si da iubitule ne transformam in magicieni de fiecare clipa cand iubim ...in fiecare clipa cand suntem impreuna!

iubirea acest sentiment suprem...

Ce e iubirea?...ce este acest sentiment nemilos si neinfircat?...cum de un simplu sentiment ne poate pune la pamant dintr-o lovitura si ne poate dicta sa facem ce vrea...dar puteam scapa de ea cu greu dar putem si totusi nu vrem...suferim si punem totul pe tava in fata ei sperand ca maine va fi mai bine...dar oare asa va fi?...se va schimba ceva?...si sperand ca la un momendat totul va fi mai bine suportam orice palma data de ea...
si da iubesc..fara sa vreau sunt prinsa in temnita ei  atat de schimbatoare...sunt parca in paradis atunci cand zabovesti si tu in temnita ei,dar totul se transforma intr-un iad cumplit atunci cand parasesti cu usurinta si indiferenta acest loc...te invidiez! eu nu o pot face sau poate nu vreau sa o fac...nu inca...nu atat timp cat pentru cateva momente temnita se transforma in paradis... mi-as dori sa fie mereu asa ...dar  asta nu se poate nu?...
ciudat este ca mereu am fugit de acest sentiment si de temnita ei...mai fusesem odata acolo ...era un sentiment superficial frumos la suprafata dureros in interior...am fugit cu disperare de el si nu stiu cum intr-un moment de neatentie a reusit sa ma caputureze fara a mai putea sa scap curand...desi nu il vreau imi e greu sa scap de el parca intr-un fel sau altu sunt dependenta de acest sentiment...e ca un drog extrem de  bun cand persoana pe care o iubesti e langa tine extazul si tot amalgamul de sentimente ce iti creeaza o stare de fericire totala te face sa cazi in agonie atunci cand aceea persoana lipseste...si cu o sete disperata dupa starea ce ti-o da acest drog nu vrei sa scapi de ea,de iubire...
acum ma doare totul sunt intr-o stare de sevraj vreau sa scap de ea...vreau sa dispara din viata mea ori sa ramana in ea pentru totdeauna...vreau zambete si imbratisari in locul indiferentei ...
...te iubesc dar uneori asta doare prea tare...

Mi se pare ca orice as zice nu ar face decat sa limiteze tot ceea ce traiesc acum as putea vorbi ore in sir fara sa ma opresc sau sa ma repet dar ma limitez doar la cele doua cuvinte ce consider ca sunt o sinteza perfecta a tot ceea ce vreau sa zic "Te iubesc!"

Limita din forta tinde la 0

Am atins o limta ce nu credeam ca exista... Pur si simplu nu mai pot sau poate nu mai vreau sa lupt...mi-a ajuns...am senzatia ca lupt cu prea multe persoane pentru nimic... mi-e greu sa trec peste toate si cand reusesc tu sa ma privesti total indiferent...nu stiu ce te face sa crezi ca continuand asa nimic nu se v-a schimba... ce te face sa crezi ca indiferent de comportamentul tau eu voi sta tot acolo cu bratele deschise si cu zambetul pe buze?...eu nu m-ai pot sau nu mai vreau sa fac totul singura ...am nevoie de tine, cu tine trec peste orice usor...dar doar cu tine... gandeste-te doar ca nu ti se cuvine tot ce ai si in orice moment poti ramane fara nimic si nimeni...am ajuns sa cred ca deja m-am implicat prea mult si ai primit poate prea multa atentie fata de cat meritai nu uita ca asta nu inseamna ca m-ai castigat si dupa tot trecutul considera ca trebuie sa lupti mai mult caci eu m-am saturat sa lupt cu tot restul lumi si pe tine sa nu te vad dandu-ti silinta sa ma ti langa tine... de acum totul depinde de tine...lupti tu lupt si eu...
Limita de speranta ce odata tindea la infinit acum scade cate putin cu fiecare ora...tu decizi daca o lasi sa ajunga la 0 sau nu....

Atat

http://www.youtube.com/watch?v=VoH91e-x2j8

O melodie mult prea adevarata ...dar dragostea nimeni niciodata nu poate sa o ia oricat ar vrea... mereu voi lupta pentru ceea ce simt si pentru libertate....oricate lacrim vor curge si oricat de lung sau greu va fi drumul catre libertate si iubire  niciodata nu voi inceta sa lupt ,iar de cateori voi cadea ma voi ridica de fiecare data cu capul sus stergandu-ma de praf si mergad inaine...si nimeni niciodata nu ma va putea face sa plec capu in fata sa ,desi se spune : " capul plecat sabia nu-l taie" prefer sa mor cu demnitate decat sa traiesc o viata cu capul jos.

miss u

nu pot dormi, vreau din nou in bratele tale si saruturile de noapte buna... am devenit dependenta de zambetul tau de dimineata si discutitiile de la miezul noptii ,de atingerile si saruturile tale...

P.S: sunt fericita...sunt cea mai fericita cand sunt cu tine ... iar totul alaturi de tine devine mai bun!... te ador piciule !